願望：夫より早く死にたい
私は同じ人と再婚している。
結婚→離婚→再婚。。。
子供は二人いるが二人ともこの人の子である。
子供にとったらお父さんとまた一緒に暮らせる！
という感じなのかな。
ひとまわり年上なので、順番からいったら先に夫なのだろうが、
なんとか私の方が先に死にたい。
ひとまわり年上なので、最初すごく頼れる印象を受け、
結婚願望が全くなかった私に、「結婚はいいものだ、それをわからせてあげる」
てな感じにいろいろ言い含められ、流れでなんとなく結婚してしまった。
結婚願望がなかったので、結婚に対してあこがれとか希望とか、どうしたいとか、考えたこともなかった。
当然披露宴なんてものはしていない。
夫は私の結婚が再婚で、前妻との間に子がひとりいる。
私の親はこの結婚に大反対だった。
故郷をすてる心づもりで結婚した。
結婚前の交際期間は約１年、遠距離だったので、電話、メールでの束縛がすごかった。
どちらかというと自由奔放だった私はこの束縛に耐えられず携帯をへし折ったこともあったし、原因不明の胃痛におそわれることも多々あった。
それでも会えば安心したし、離れてるときのメールの文面や電話とは違う優しさにやっぱりこの人いいな、と思ってしまった。
束縛は愛情の表れ、そして愛情があるなら相手に心配をかけるような行動はしないこと。という夫の考えに洗脳され,イコール私の行動はかなり制約された。夜、友達とご飯にでかけるとなるととたんにメール文面が不機嫌になり、こっちは友達とご飯中なのに、たくさんメールを送ってきて、返信が遅くなるものなら、「もういい」とか送られてきた。
愛情というか、ほぼ洗脳に近いかたちだったかもしれない。
こんなやりとりが嫌になってそのうち友達と外に出ることが少なくなっていった。
そこで別れていればよかったのに、と今は後悔ばかりだが、その後に故郷をすて、身ひとつで夫のところへ行ってしまう。
それでも仕事をしっかりしている人だったし、年上だし、とりあえずお金に困ることはないだろうと思っていた。。。
夫が仲良くしている人たちも会社社長が多く、夜遊びも派手なほうだった。
私は、「仕事をしっかりして嫁に迷惑をかけないなら多少の夜遊びも甲斐性のうち」
という信条があったので、多少の女遊びも目をつむった。
自分の父親がそうだったみたいだし、男は浮気する生き物だと思っている。
上の子が２歳のとき、いれあげた女性がいて、あまりに目にあまったので、相手の住所氏名を調べ上げ、「どうする？どっち選ぶ？」と問いただしたことが１回あった。
ネタを挙げてないと、すぐ言い逃れしようとするから。
その後私は個人事業主として仕事をし始め、それなりに充実していたし、大きな問題はなく過ごしていた。子育てのことで姑とはよくもめたが。。。
結婚から８年、下の子が生まれた。年のはなれた兄弟。私は産前産後も変わらず仕事をしていた。自営業なので子連れで。そんな折り、国保料金が滞納しているから払ってくれ、と役所の人が自宅に来た。
？？？
なんのことやら。
国保などの基本的な支払いは夫まかせであったので、すぐに夫に連絡。
「ああ、忘れてた。すぐ払うわ」
そういうこと、ある？？と気になりながらもそのまま流していた。
我が家は家計は夫が管理し、私はお小遣い制だった。
結婚当初から私に財布をにぎらせることはなかった。だから夫の収入状況もよく知らなかった。
そして下の子が８ヶ月のとき、夫の借金が発覚する。
しかもかなり多額の。。。
