続続：願望：夫より早く死にたい
離婚後約１年半の間、私は躁（軽躁）状態だった。
というか躁でなければこなせないことをこなしていた。
身体は疲れ知らず。エネルギーがみなぎって、自己陶酔し、なにより幸せだった。
しかし躁状態は長くは続かず、１年経過あたりから息切れしてきた。
そして混合状態に陥り、信頼していた人に裏切られたことをきっかけに人間関係をぶち壊し、これまでの生活を全部捨てた。
そして完全に鬱へ。
どんどん落ちていった。
子供を連れ実家に戻ったものの、私は激鬱。。。
子供は転校を余儀なくされ、父親ともそう簡単に会えなくなったせいで不安定になり、元のところへ帰りたい、帰りたいと繰り返す毎日。
私は鬱のどん底＆躁での行動を悔やんで、死にたい。死にたい。
自殺願望、そして希死念慮にとりつかれていた。
でも私が自殺したら。。。子供が不憫だ。。。
そうだ、元夫のところに子供は帰そう。そして私は心おきなく死のう。
幸い、元夫は戻ってきてくれと言っている。
籍を入れ直して、子供を共同親権に戻す。そうすれば私が死んでも親権者は父親になる。
鬱のどん底で、正常な判断能力のない私はもうそれしか考えられなくなっていた。
そして再婚。
当初の目的（自殺）は未だ果たすことはできないままだ。
しかけたのだが、子供の顔が浮かんで途中でやめてしまった。
精神科に罹り、双極性障害であることが判明し、鬱から上がってきてなんとか社会復帰している。今は流れに身をまかせて生存している。
しかしお先は真っ暗だ。
夫の借金（私が肩代わりしたのは一部）はまだ残ってる。
前妻の子への養育費支払い。
子供二人の教育費の不安。
夫の高齢な両親がいつ介護が必要になるかもわからない。
夫は年金を払っていない。
そして将来、夫が死んだとき、前妻の子との間で絶対相続問題でもめる。。。
苦労するであろうことは想像に難くない。
最近仕事関係の男性が二人亡くなったのだが、二人とも死んでから個人にしては大きい借金を残していることが発覚した。残された奥さん、子供がどうしたらいいのかと右往左往。しかも一人は認知した子供がいることが判明。最悪。
人ごとではない。明日は我が身だ。
でも夫より早く死ねば、この苦しみを味わなくてすむ。
子供には申し訳ないが、よく相手のことを見ず、勢いで結婚し、あなたたちを産んだ私の罪だ。
せめてもの償いになんとか下の子が社会人になるまでは生きようと思う。
私、最低だな。
母親失格。
自己中にもほどがある。
なんであんな借金だらけの男のところに嫁に行くんだ！？
なんであんな頭のおかしな女なんか嫁にもらうんだ！？
互いの親族はこう思っているだろう。
ああ、こんな夫婦のもとに生まれた子供たちはかわいそうだ。。。
どんな大人になるんだろう。。。
そもそも躁鬱の私に子育てなんてできるんだろうか？？
子供の将来が怖い。
夫の後始末するのが怖い。
すべての責任を放棄して、私は夫より早く死にたい。
